Tiefschnee in Venlo

Endlich wieder zu Hause. Vegas wurde die letzten Tage doch ziemlich öde, die Jungs hatten mir den Feuerwehreinsatz doch ziemlich übel genommen und ich wurde nicht mehr in Villa Kunterbunt eingeladen. Lilly war im Dauershoppingstress und das Stöckelwild im Bellagio war mir auf die Dauer zu anstrengend. Das amerikanisch Sprechen ist einfach nicht meine Welt.

Da war ich froh, dass mich Rolf anrief und mir einen gesponsorten Seat bei den VIP Days in Venlo anbot.
"Aber Hallo Bruder, gerne kommen wir." "Wiescho "wir"?" "Na hörmal, ohne Fünfziger und den Doc komm ich nirgendwo hin! Also dreimal das Buyin, die Suite im Hilton und ordentlich Rassehasen vorhalten"
Rölfchen war klar, dass ich da keinen Spaß verstehe. 5 Minuten später bekam ich die Bestätigung der Turnierleitung, dass das Casino sich freuen würden, für uns drei das Buyin zu übernehmen. Ich handelte noch eine Flasche Vöf pro Mann/Turnierstunde raus und der Deal war klar.

Ich trommelte die Jungs mittels Funkgurke zusammen. "Kommando Holland, Rölfchen braucht unsere Unterstützung". Am Flughafen Weeze konnten wir die Pipers abstellen und semmelten mit Mietwagen Richtung Holland-Casino. Wir kamen extra ein bisschen zu spät, damit die ganzen Käsköppe auch wussten, dat getze vorbei is mitte Spass. "Hurra, Hurra, die Deutschen die sind da." brüllten wir bei unserem Einmarsch ins Casino. Müsst Ihr mal probieren, der Spruch erzeugt in holländischen Spielhallen einen höllischen Effekt!
Rölfchen war bereits hackenstramm und das zweite Blindlevel hatte noch nichtmal angefangen! Saubere Arbeit, alter Tulpenpflücker. "Wenn die Herren dann Ihre Plätze einnehmen wollen"...bat uns der Floorman.
Aber klar doch, hey moment mal, wieso sitzen wir alle an unterschiedlichen Tischen? Aber dalli dalli an Tisch  eins bitte. Der niederländische Oberkellner schob die Stühle zusammen und nachdem wir drei Pullen Schampus insta gekillt hatten, konnte das Turnier losgehen.

Erste Hand, Fünfziger geht All In. Oh nein, nicht schon wieder. Er kassiert natürlich den obligatorischen snapcall und 5 Karten später ist das Turnier für von Hallemann vorbei!
Der Doc macht es wenige Hände später nicht besser. Mit 7 2 off versucht er einen chinesischen Teppichhändler aus der Hand zu bluffen. Keine Chance bei dem Asiaten, der bis zum River bezahlt und anschliessend 8 2 umdreht. 8 Kicker gewinnt und Doc & Fünfziger sitzen an den rails.
"Ihr Schweine", mir wird  klar, dass die beiden das Turnier nur als Betriebsausflug gesehen haben. In erstklassiger Polonäsehaltung marschieren die Jungs zu den Turnierhostessen an die Bar.

Rölfchen rutscht unruhig hin und her, wenn ich jetzt auch noch frühzeitig den Sittich mache, wird er definitiv nen Riesen Anschiss vom Casino Direktor kassieren, wie er uns drei als VIP Gäste empfehlen konnte. Ich spiele also voll konzentriert und in der sechsten oder siebten Hand an diesem Abend bekomm ich endlich ein richtig gutes Blatt: Dame zehn! Vor mir wird zweimal erhöht und es ist klar, dass ich jetzt meine Chance suchen muss. Rölfchen flüstert mir noch was von AA und KK ins Ohr, macht nix, ich isoliere beide Spieler mittels "All In" Ansage. Rölfchen schlägt die Hände über den Kopf zusammen und annonciert ebenfalls "All In". 30 Sekunden später ist das Turnier für uns beide beendet. "Hattest Du auch Dame zehn?" frage ich Rölfchen, anders konnte ich mir das Ende nicht erklären. Aber Slotti war völlig fertig. Aus den Augenwinkeln sehe ich noch , wie der Floorman die eigentlich vereinbarte Runde Schampus wieder zurückstellt. Das haben wir gerne, auch noch um den vereinbarten Lohn bescheißen wollen! Aber nicht mit mir! Für solche Fälle habe ich immer ein bisschen kolumbianisches Marschierpulver am Mann. Als der Dealer die Klappe der Kartenmischmaschine öffnet, werfe ich geschwind und unauffällig einen 50 Gramm Beutel des Muntermachers hinterher. Ich renne zu Doc und Fünfziger an die Theke. "Handykameras raus, gleich gibts was zu lachen". Der Dealer öffnet nach dem nächsten Umlauf die Klappe und eine weiße Rauchwolke steht über Tisch eins. "Na, da ist aber eine Lawine abgegangen" gluckst Fünfziger. Ich mittels Funkgurke die holländische Schmiere angerufen, auf dem Pokertisch im Holland Casino würde so ein weißes Zeugs liegen. 20 Minuten später wird der Laden von einem Sondereinsatzkommando gestürmt. Das Turnier wird beendet, die BuyIns beschlagnahmt. "Siehst Du Holland, so wird das gemacht." Winke Winke zu zu Rölfchen, wir sacken noch ein paar scheckheftgepflegte Rassehassen ein und verabschieden uns zur Turnierbesprechung ins Hilton.

Küss die Hand,



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Tischtenniswetten und Polizeieinsatz in Vegas - Luckbox Villa inside

Euer Boberle ist ja gerade auf großer Vegas Tour. Nachdem ich den EPT Überfall in Berlin jemand anders in die Schuhe schieben konnte, sollte ich im Auftrag von Pokerstarsch nach Sin City düsen, um ein paar Buyins sinnlos zu verballern.

Ich hatte zwar kein großes Testosteronbedürfnis nach Vegas zu düsen - die Klimaanlagen vor Ort lassen das gute Stück doch verdammt klein werden - aber Lilly wollte unbedingt die ganzen tollen Profis kennenlernen. Sie drohte zudem damit, die Ladyboy Geschichte, die letztens in Hamburg für Aufsehen sorgte, breitzutreten. Kann ich was dafür, wenn Doc und Fünfziger in Ihrer Midlife Crisis auf alles springen, was irgendwie einen Rock anhat?

Wie dem auch sei, bei 58 Grad Außentemperatur rollten wir ins Bellagio ein. Bin zum Begrüßen in den Pokerraum und erstmal hohe Fünf mit Dolly gemacht. Er erzählte mir von seiner Sidebet mit Daniel, dass er Annette51 horizontal klarzumachen gedenke. "Boris, please help me. Just pick her up to my room. I will come after you for a check in the dark!" Der Alte Fuchs! Ich versprach ihm, mein Bestes zu tun, aber heute Abend war ich ja erstmal zur Opening Party in die Fuckbox Villa eingeladen.

Die ganze Bande war bereits vor Ort und ich rechnete mir gute Chancen bei den Tischtennis-Sidebets aus. Da klingelte auch schon das Telefon: Horny-Ben war am Apparat und gab mir noch die Instruktion ein paar gute gekühlte Flaschen Veuv zu organisieren. "Ehrensache Alter, ist die Tischtennisplatte aufgebaut?" "Ja- und dazu Original Vegas Bunnys aus dem Ohio-Dark."
Ich gab Lilly noch ein paar Münzen für die Automaten und bin ohne Umwege zur Villa hin. Die Meute war bereits vollzählig und salutierte standesgemäß bei meiner Ankunft.
"Heute Ausgang ohne Lilly?" frotzelte Korn, wurde aber schnell ruhig, nachdem ich den Kofferraum öffnete und Klausi befahl, die schweren Veuv Flaschen ins Haus zu tragen. Unter meiner Regie zogen wir die Puffbrause im Rekordtempo weg... Die Jungs mussten locker werden, um entsprechend hohe Wetteinsätze gegen mich zu riskieren.

Die Stimmung war super. Fünfziger hatte bereits nen Hasen im Stall gehabt und war dementsprechend entspannt. "Schlaaand, Schlaaand" gröhlte er. Alter, wir sind zum Pokern hier, nicht zum Fußballgucken. "Er ist abgebrannt", raunzte mir Straße ins Ohr. "Hat mal wieder alles im Highroller Event verblasen" schrie der Doc, der ebenfalls gerade mit einem geschmeidigen Rassehasen von der Doppelnull erschien. "Na Doc, vorher Schritttest gemacht", fragte ich ihn, höhnisches Gelächter vom Rest der Horde.

"Onkel Boberle hat was für Euch" rief ich und zog die Big Box Viagra aus der Tasche.
In Verbindung mit dem Schampus bekommt da keiner der Jungs mehr als 3 Punkte gegen mich. "Denkt dran, die Jungen ne Halbe, die Alten ne ganze Pille...Für den Abend, nicht alles auf einmal!" Diesen Sicherheitshinweis hatte ich in mein Standardrepertoire aufgenommen, nachdem Dieter auf der letzten Herrensitzung wieder zuviel eingeworfen hatte und mit doppeltem Flintenriss eingeliefert werden musste.

Für Cort, Vögelchen, Straße, Rute, Flo, Buxxe und Schnipsel war die Sache klar. Jeder ne halbe und rauf auf die Marie.

Eddy, Hotte, Klausi, Doc und Fünfziger nahmen natürlich eine Ganze.

Nur Benny konnte sich nicht entscheiden. Nachdem er für sich beschlossen hatte, zu den Jungen zu gehören und bereits einen halben Rohrverstärker eingeworfen hatte, schrie er durch den Saal, dass er heute einen neuen Fuckbox Villa Rekord aufstellen wolle: Zong, der nächste blaue Muntermacher wurde in Schaumwein aufgelöst und inhaliert.

"Wir auch, wir auch" schrien plötzlich die Anderen und rissen mir die Packung aus der Hand. Jeder der Anwesenden schluckte mindestens drei volle Potenzverstärker. Die Hasen aus dem Ohio-Dark gingen in Stellung. Der ganze Laden brummte als gäbs kein Morgen. Binnen Minuten waren alle Zimmer komplett belegt. Au Backe, meine Tischtennis Wetten konnte ich jetzt vergessen. Wie komme ich jetzt an die Kohle? Ich organisier doch nicht 1,5 Hektoliter Schampus, um ohne Gewinn nach Hause zu fahren. Lilly reißt mir den Kopf ab. Da kam mir die rettende Idee:

Polizeieinsatz!

In gebückter Haltung zur Alarmanlage geschlichen und den Emergency Knopf gedrückt. Anschließend ne Flasche Captain Morgan in den Perser geschüttet und angezündet.

5 Minuten später hörte ich die Sirenen. Ein Officer mit Megafon schreit vor dem Haus. "Get out the house immediatly." "Feuer, Feuer" schreie ich zusätzlich. Die Türen öffneten sich und die ganze rattige Meute nebst Gespielinnen machte sich angstvoll hinaus in die Sonne. In Windeseile durchsuche ich die Schlafzimmer und zocke aus den Geldbörsen der Jungs meinen entgangenen Wettgewinn.

Draußen schnappe ich mir Fünfziger mit den Worten "ich hab da nen Job für Dich, Deine Bankroll wieder aufzubauen" und wir düsen zurück ins Bellagio, Annette wartet!


Küss die Hand,



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Mit Benny, Doc und Fünfziger auf der Reeperbahn

Das EPT Finale in Berlin war zu Ende gespielt und irgendwie hatten es die Jungs von Pokerstars gerade noch geschafft, den Preispool um den geklauten Betrag wieder aufzufüllen. Was ja keiner wusste, das ich ein paar Dönerspieße angeheuert hatte, um mit der geklauten Kohle die Scheidung von Lilly zu bezahlen. Ich hatte nämlich zwischenzeitlich mit der scharfen Charlotte angebandelt. Unterarmhaare satt statt aufgeblasener Frikandjes, ich brauch einfach mal ne Abwechslung.
Benny gab noch ein paar Frühstücksfernsehinterviews zum Überfall - der Schwätzer stellte mal wieder sein journalistisches Minimalknowhow zur Schau – und dann gings ab mit Fünfzigers nagelneuem Porno-Cayenne Richtung Hamburg. Korn hatte eine Riesenparty auf der Reeperbahn aufgerissen und alle folgten seinem Ruf. Alle? Naja – nicht ganz. Damen mussten zu Hause bleiben. Fünfziger erläuterte seiner Katja noch, dass er eine hohe PLO Partie zu spielen gedenke und Sie gefälligst einen neuen Blogbeitrag schreiben solle. Titel „Frauen nicht erlaubt“. Auch Sandra Mamba wusste nichts von unserer anstehenden Feierlichkeit. „Och Michi, sag, wo fahrt Ihr hin. Bitte Bitte“ flehte sie den Doc an. Aber Onkel Michi bluffte Sie einfach mit einem Benefizgolfturnier aus der Hand, der alte Fuchs!
Auf der Fahrt in die Hansestadt köpften wir erstmal ein paar Pullen Puffbrause, die ich im Grand Hyatt hatte mitgehen lassen. Für Fahrt-Alkoholika waren in der Regel Fünfziger oder ich zuständig. In Höchststimmung fuhren wir in die Reeperbahn ein. Benny gewann eine 100 Euro sidebet, weil er mit runtergelassener Hose die Jungs von der Davidwache im Vorbeifahren grüßte. Hehe, hinter uns blitzte das Blaulicht auf aber Fünfziger drückte auf den Turbo und blitzschnell waren wir in einer Seitenstraße verschwunden. Und da war auch schon das Ziel. Ein schwach beleuchteter Hinterhofeingang mit dem handgemalten Pappschild „Korns Brennerei“. Hier waren wir richtig. Zweimal kurz, einmal lang geklopft und schon öffnete sich das Tor zum Paradies.
Die Jungs waren bereits komplett anwesend: Rute, Eddy, Korn, Hotte, Buxxe, Vögelchen, Schnipsel, Flo und Klausi, die ganze Meute war bereits in Horizontallage und feierte was das Zeugs hielt. Benny drehte unaufhörlich mit dem Handy unter der Tischplatte einen neuen Beitrag für seine Tagesthemen. Fünfziger und der Doc gingen in Stellung. Sie hatten es auf zwei erstklassige asiatische Perlhühner abgesehen. Die andern Jungs machten Wetten auf den Ausgang des Rennens. Wer von den beiden verzieht sich als erstes auf die Doppelnull? Schnipsel eröffnet mit einem Grünen auf den Doc, was allgemeines Gelächter nach sich zog. „Hast Du Dir ne blutige Nase auf Full Tilt“ geholt, frotzelte Horny Korn und feuerte zwei Gelbe Scheine auf Fünfziger: „Keine Frage, Jannemann macht heute das Rennen! Ist ja schließlich keine Besenkammer in der Nähe“. Autsch, immer wieder der gleiche, uralte Gag. Und wie immer bückte sich die ganze Meute vor Lachen ab.
Benny griff ein: Vier Violette, dass heute gar nix passiert! Ein Aufschrei ging durch die Runde. Unser Großmaul hatte mal wieder gesprochen. In Nullkommanix baute sich ein stattlicher Pott auf, jeder wollte dabei sein, wenn Benny endlich mal baden ging.

Inzwischen waren Fünfziger und Doc zeitgleich am Ziel: Strammen Schrittes eilten sie mit Ihren beiden Lotusblüten Richtung Keramikabteilung. „Stechen“ schrie Korn, alle waren einverstanden, dass derjenige zum Sieger gekürt wurde, der seiner Dame das Höschen als erstes entwenden konnte und es über die Kabinentür warf. Vögelchen, Eddy und Flo wurden als Schiedsrichter auf der Doppelnull postiert. Der Rest der Meute zelebrierte bereits die LaOla Welle, als ein Aufschrei aus den Kabinen eins und zwei erschallte. Die Türen wurden aufgerissen, Fünfziger und der Doc stürzten zeitgleich mit leichenblassen Gesicht an die Bar. Kurze Pause, was war da denn los? „Zero“ gröhlte Eddi und gab den beiden asiatischen Ladyboys einen freundschaftlichen Klaps auf den Knackarsch.

Benny ging zum Tisch und sackte den gesamten Wettpott ein. Hut ab, der alten Asienkenner hatte mal wieder den Blick fürs Wesentliche.

Küss die Hand,




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